eeee ljudii hvala na komentarima..od danas novi post pišem tek nakon 100 komentara.....sve koje komentare dobiem vraćam......kod mene nea niš nowog...
Sinoć smo bili u svatovima...Bili smo do 3 sata ujutro...
Jutros u 10 sam išao na bazene u Orašje...
Od pola 11 do 5 sati smo bili tamo,bilo nam je super
Kada smo došli kući odmah smo išli kod bratića na rođendan..eto to je bilo sve
od mene za danas...

....Moja abeceda...

A-Aaa....
B-Buzy moja naj frendica....
C-Coca cola naj piće...
Č-Čips..uvjek je tu kad sam za kompom..
D-Dinamo..najbolji klub..
DŽ-DŽeba legenda...
E-Eduardo...najbolji igrač...
F-Flaša piva....
G-Goreta..cura s kojom sam se upoznao na ekskurziji u Rogoznici..
H-Hmm...
I-Ivo Sixt..prijatelj od malena..trenutno u bolnici...
J-Jbt..moja poštapalica..
K-Krevet..hHmm.... :)
L-Lubenica...prije 5min..sam ju jeo.. :)
M-Marko moje ime...
N-Nogomet-sport kojim se bavim vec duze vrijeme...
O-opa....
P-Piaggio...moj motor...
R-Roby naj frend....
S-Sestre..nikolina i magdalena..nemogu bit bolje..
Š-Škola...mrzim ju...
T-Tata..legenda...hihi....
U-uuuuu.....nemam blage...
V-Vodka...
Z-Zzzzz....??
Ž-živili!!

>..eo malo viceva,pa da i kod mene neš na blogu bude smješno..=)

Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac: " Hoces da ti pokazem nesto Japansko?" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hocu." Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac: "Nista... to je karate, nas nacionalni sport". Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac: "Dzudo nas nacionalni sport." Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga : " Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE".
----------------------------------
Otisao Suljo prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
"Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?"
"Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzeo tri komada."
---------------------------------------
Uletio Mujo u voz:
"Jel' ovo prvi razred?"
"Jeste!"
"Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj".
----------------------------------
Mujo : Haso saljemo vam 20000 plavih sljemova !
Haso : Bas me brige necu ih ja istovarat !
--------------------------------------
Vidi bolan Mujo,Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol !
---------------------------------
Koja je razlika izmedju menge i place?
Nikakva ! ! !
I jedno i drugo dodje jednom mjesecno, traje pet do sest dana, a poslije se mozes j****.
-----------------------------------
Haso otvorio kasapnicu. Dolazi Mujo i pita:
"Haso, imas svinjsku glavu?"
"Ma jok, to je zbog frizure."
-------------------------------------
Mujo kupio kola pa kaze Hasi da stane otpozadi i gleda da li mu zmigavac radi. Mujo da zmigavac a na to ce Haso: Radi! neradi! radi! neradi!...
-------------------------------------

+Dosao Srbin u Zagreb traziti posao.
Tako dodje on u jedno poduzece i pita da li ima posla za njega. I dalje bjese ovako:
Srbin : Ima li kakav posao za mene ?
Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?
S : Je, uredu je.
P : Placa vam je 10000 DEM mjesecno. Jel to dosta ?
S : Je, dosta je.
P : Dobiti cete najnoviji mercedes sa vozacem. Dali moze ?
S : Moze, moze.
P : Dobit cete kreditne kartice od firme, da nemorate vi placat. Jel to dobro ?
...i Srbinu postane sumljivo nesto.
S : Jel vi to mene zajebavate ?
(na to ce njemu poslodavac)
P : Pa vi ste prvi poceli!
------------------------------------
Dosli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinkoj pumpi, radnik pita: "Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!". Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaze: "Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za 1 milijun maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a nasta cemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?"
"Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?" :))))
---------------------------------
Zajebav'o Mujo Hasu:
- Jedan, dva, jebem te ja.
- Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb'o
ti ja mater!
--------------------------------------
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju
i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".
Pogleda u rječnik, hot = vruć, dog= pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu
svi jesti će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red,
plati, uzme, otvori pecivo pa razočarano kaže:
- Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac upast'!!
---------------------------------------
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.
----------------------------------------------------------------------------------------------Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici
paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos
se nije otvorila!"
----------------------------------------------------------------------------------------------Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.
----------------------------------------------------------------------------------------- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice? Ivica kaze:- To je sala uciteljice !
----------------------------------------------------------------------------------- Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
--------------------------------------------------------------------------------------------Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!
----------------------------------------------------------------------------------------------- Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i jebem.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je
zvala.
-----------------------------------------------------------------------------------------Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je
jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu.
- Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao- Samo je jedna mama.
-----------------------------------------------------------------------------------------Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.
----------------------------------------------------------------------------------------------- Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.
---------------------------------------------------------------------------------------- Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.
- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom.
-----------------------------------------------------------------------------------------Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se
strasno plasi sam.
Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita
uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze
uciteljica:
- Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica:
- Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst.
------------------------------------------------------------------------------------------Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih
tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.
-------------------------------

....Javljanje prije ekskurzije...

eeoo ipak se javljam prije ekskurzije..hm..
sutra idemo A & C razzz....na Ekskurziju U rogoznicu
ali nie to samo tako se rastat od svojih prijatelja s koima sam često...jbg....ljudi..mora se
nebrinite dolazimo brzo...hehe...

...Eduardo već trči....

Eduardo već trči!
Duduu više ne trebaju štake, vratit će se puno ranije od predviđanja
Nekoliko dana nakon divljačkog starta Martina Taylora, liječnici su najboljem hrvatskom napadaču prognozirali mukotrpan oporavak dug između osam i devet mjeseci.

No, već nakon tri mjeseca od stravične ozljede iz Brazila, gdje se Eduardo nalazi pod paskom liječničkog gurua Runcasa, stižu sjajne vijesti - štake mu više ne trebaju, a već je počeo lagano trčkarati!

I u Riu de Janeiru su oduševljeni brzinom da Silvine rehabilitacije: "Stvarno bi se mogao vratiti puno ranije od predviđanja", izjavio je Jose Luis Runcas.

Prognoze su sada i više nego optimistične - Eduarda bi u dresu Hrvatske i Arsenala mogli gledati već i prije rujna...

...Malo o Eduardu....

Rođen je 25.2.1983.god u Brazilu, u gradu Rio De Jenerio. Visok je 177cm.
Poznat je po nadimku Dudu,brazlsko-hrvatski je nogometaš. Po poziciji je napadač.

Igrao je za CBF Nova Kennedy,Dinamo i Inter. Sada je član londonskog Arsenala te je reprezentativac Hrvatske.

Godine 2002. Eduardo je uzeo hrvatsko državljanstvo.
"Ovdje se osjećam kao kod kuće i tako me svi i tretiraju. Hrvatskoj moram zahvaliti na svemu što sam postigao i u karijeri i u životu", iskreno je rekao Eduardo da Silva, nakon poziva u reprezentaciju Hrvatske.

Dana 2. srpnja 2007. potvrđeno je da prelazi u Arsenal.

Ovo je ukratko o najboljem nogometašu(i sportašu) na svijetu!

Dudu najbolji si!!!

....Štafeta....

TVOJE IME:
x M@rko x


IME U TVOM RODNOM LISTU:
Marko


SAVRSEN DAN:
subota...


LJETO ILI ZIMA:
Ljeto


ZASTO:
Turniri....zajebancija....


NAJ ZIVOTINJA:
Pas...


NAJ CVIJET:
Tratinčica..hehe


KOJA JE BOJA TVOJIH OCIJU:
Smeđa..


KOJA JE BOJA TVOJE KOSE:
Smeđa



IMAS LI TETOVAZU:
Ne


LEZBA ILI PEDER:
Nijedno


OMILJENI DAN:
Subota


GDJE BI HTIO PUTOVAT:
London...


STO MISLIS O SVOM GRADU:
Živim u selu..hahha


A O FRENDOVIMA:
Super


MJESTO GDJE SE NAJBOLJE ODMARAS:
Krevet


STO SLUSAS U ZADNJIH PAR DANA:
Pjesme..haha...Narodnjake i Techno


CAJKE ILI METAL:
Cajke...


BOJA TVOJIH CARAPA UPRAVO SADA JE:
Bijele


OMILJENA HRANA:
Ćevapi


OMILJENO PICE:
Coca Cola


TVOJ KRATAK OPIS KAD SI IMAO 10 GODINA:
Neznam


TRGOVINA U KOJOJ BI HTIO IMAT 70% POPUSTA:
Ferivi Sport...Mustang


STO RADIS KAD TI JE DOSADNO:
Vozam se motorom


KOJA TI JE NAJDRAZA BOJA:
Plava i crvena


CRNO ILI ROZO:
Crno


RACUNALO ILI TV:
Racunalo


S KIME BI NAJRADIJE PROVEO 1 DAN:
Nije bitno..


BEZ CEGA NE BI MOGAO ZAMISLIT SVOJ ZIVOT:
Bez motora...i naravno frendova


MISLIS LI DA SI DRUKCIJI OD SVOJIH FRIENDOVA:
Da


TVOJA ZELJA:
Vozit motor Yamahu ili Kawasaki..


EVO OVU STAFETU PROSLIJEDJUJEM
Svima

....Ljubav....

LJUBAV...ljubav je najveći i najljepš događaj koji postoji
...svi to jedva čekamo..Bog nas je stvorio da
se volimo,a ne da se mrzimo..da ta ljubav koju osjećamo
prema nama dragim ljudima..da to bude jače od mržnje..
ponekad ljubav zna biti jača i od nas samih...ali i ljubav
ima granicu..nikad netreba voljeti pretjerano..
kad se zaljubiš pretjerano to te dovodi do ludila..heh..
ali u svakom slučaju ljubav je teško objasniti..ali ljubav
je nešto najljepše što nam se može dogoditi...
to svi znamo..jer svi volimo..ali ako ne volimo sada
onda ćemo voljeti kasnije...et to bi bilo za sada od mene...

PozZ I KOMMAJTE...

__________sami ovi smajlići govore svoje......danas mi je jako pozitivan dan.......zahvaljujući jednoj osobi..........koja sigurno sad ovo čita........ustvari,,ovih zadnjih par dana su mi stvarno odlični___________